Buon Natale!

Inquieta

Sono due notti che faccio brutti sogni.
Sogni orrendi.
Lo sguardo sbarrato, nel buio.
E' la sensazione che ti accompagna finché non ti decidi a aprire gli occhi. Ad accendere la luce e accettare che è un altro giorno. Nonostante vada tutto bene. Nonostante tu abbia tutto quello che vuoi. Forse è così. Forse è vero che non si può fare a meno di sentirsi perennemente inquieti.
Una volta ho detto a un'amica che è la paura a renderci vivi. Ci credo davvero, non è retorica. Ma a volte non riesci a capire da dove venga. Sai solo che c'è. Allora puoi decidere. Puoi nasconderti o godertela. Fino in fondo.
Sprofondare, annegare, lasciarti assorbire.
Chi mi conosce sa già cosa ho scelto. Ma sono capricciosa. Domani, o alla prossima canzone, l'avrò già dimenticato.

1° mini-concorso "pink posting"

(clicca per ingrandire)

Il blog di Lei scrive indice il primo mini-concorso “pink posting” per post che parlino di DONNE.
Donne vive, leggere, vere.
Dal 14 al 31 dicembre 2009 potrete inviarmi i link a leiscrive@yahoo.it o sulla pagina di Facebook.
Non si paga niente, non si vince niente.
I link migliori finiranno in post dedicati sul mio blog.
Allo scrittore del mio post preferito regalerò una chiavetta usb “griffata” Lei scrive!

Giovedì mattina in ritardo

Ma quanta perseveranza ci vuole per andare a 20 km/h in una strada vuota!?

128 battute

"Siamo candele. Ci consumiamo per vivere ogni attimo"

leiscrive-128 battute

Papilla

Sarebbe bello se tutto avesse il gusto di una bottiglia di acqua frizzante appena stappata.

Da qui

Distesa accanto a te, l'orecchio sul tuo petto, sento il tuo cuore che batte. La mia testa si solleva a ogni respiro. Dalla posizione in cui mi trovo vedo il tuo occhio. Mi sembra quasi di poter contare i peli della tua barba.

Quando dicevo che "lei scrive" non intendevo i testi di un sito, le correzioni del primo romanzo, il secondo romanzo, un capitolo di una pubblicazione, la tesi e i riassunti dei testi per l'esame... O___o
E come se non bastasse la gatta non fa che dormire. Che invidia.

In testa sempre lei. E te.

Un nuovo viaggio

Alla fine non ho resistito.
Nonostante i buoni propositi di iniziare dopo la laurea, nonostante non abbia effettivamente il tempo per farlo, ho iniziato a scrivere il mio secondo romanzo.
Mi mancava. Sono terribilmente irritabile quando non scrivo. Un mio prof dice che è un po' come buttare via la spazzatura interiore. Un'espressione perfetta. Quello che so, è che mi fa sentire leggera. Così lascerò che queste nuove pagine mi assorbano, le riempirò di segni d'inchiostro e monterò su questo treno. Chissà dove mi porterà, stavolta.
Parto di nuovo dal mio letto. Da un'immagine nella mente e da "Ti vorrei sollevare" che mi fa compagnia.

Attimo

Davanti alla mia finestra, mi sono sorpresa a guardare la luna.

E’ un pensiero che si rivela.

Her world 1

Lei straparla

Acme Co.

In certi momenti mi servirebbe proprio un kit ACME, come quelli di Willy il Coyote.

Magari uno di quelli per montare un bel razzo a propulsione.

(sperando che funzionino meglio dei suoi)

Perle di saggezza

Due amiche al bar

E.: "non c'è niente da fare, gli uomini a volte proprio non capiscono..."
Lei: "puoi avere il miglior esemplare d'uomo, ma resta pur sempre un uomo"

Per una volta non dovrebbero servirmi parole

A braccia aperte

Mentre ascolto l'ultimo piccolo capolavoro di Gary Go, "Open Arms", mi viene voglia di fare qualcosa di grande.
Chiudo gli occhi e mi vedo. A fare piroette veloci in un campo di girasoli. A urlare contro il vento, le braccia spalancate e la testa buttata all'indietro. A correre sotto la pioggia, i capelli incollati sul collo e sulle guance.
Non sono più sul mio letto con computer sulle gambe, ma altrove. Lontana.
E' come tuffarsi dall'alto, il mare sotto di te. E' quel vuoto nello stomaco che toglie il fiato, solo per un po'. Ed è la luce che vedi apparire in lontananza, fra lo strato d'acqua che ti separa dal cielo.
In continuo movimento.
Respiro.
Vivo.

Open arms-Gary Go

Happy B-day to me!

(e sono 22...)

I gotta feelin'

Sono una delle persone più felici sulla faccia della terra.
All'attivo:
-un vestito blu
-un vestito fantasia svolazzante
-un cappotto bianco
-una cintura nera
-una maglia grigia di cachemire
I gotta feelin' that tonight's gonna be a good night...

Are you ready girls?!

Back to blog

Buongiorno a tutti. Eccomi di ritorno dopo una settimana di assenza(giustificata :-) ).
Ho iniziato a lavorare come copy per una società di progetti start-up. E' un'esperienza davvero interessante e stimolante. In più questo mercoledì ho inviato il mio primo romanzo al Premio Calvino, dopo un'estenuante lavoro di correzione che mi ha portato via non poco tempo. Incrocio le dita. Quando saprò qualcosa di più vi farò sapere.
Oggi volevo lasciarvi un paio di link di siti che mi è capitato di incrociare in rete in questi giorni. Questi ragazzi fanno dei lavori a parer mio geniali!
http://www.ninjamarketing.it/
http://www.guerrillamarketing.it/
A presto!
*Lei*

Il giorno in più

Ieri notte stavo leggendo "Il giorno in più" di Fabio Volo. A pagina 49 ho trovato queste parole:

"Sai cosa mi tiene legato a lei? E' che ho avuto la sensazione che ci siamo piaciuti da sempre, anche quando ci guardavamo e basta. E poi al bar mi è sembrato che anche lei si fosse emozionata. Poi però mi dico che non è così, che mi sto facendo un viaggio. Non ho mai attaccato bottone con lei per paura di diventare uno di quelli che, appena una sorride, subito pensano che ci stia. Poi finisce che una donna non sorride più a nessuno. Non è vero che se la tirano: spesso non sorridono perché se lo fanno gli uomini pensano subito che ci devono provare".

Quest'uomo ci conosce.

Addio Pet Society!

Non saprei che altra espressione utilizzare se non: libera!
Dopo quasi un anno di totale dipendenza, finalmente mi sono disintossicata dall’applicazione Facebook “Pet Society”.
Era cominciato per gioco, con la mia amica Vicky che mi invitava a crearmi un animaletto virtuale personalizzato. Non ho esitato a dare vita a Priscilla, una gattina rosa con grandi orecchie e l’aria furba, proprio come la sua omonima reale.
Mi sembrava divertente. Solo poco tempo dopo ho scoperto che potevo sfamarla, lavarla, farla giocare. Fin qui tutto bene. Finché non ho visto loro: i negozi.
Ora, per quei pochi che ancora non l’avessero provato, Pet Society è un gioco molto intuitivo, ha una grafica semplice, ma ben fatta e gli oggetti che puoi acquistare sono veramente realistici.
Quando mi sono iscritta i negozi erano sei, adesso sono molti di più. Fra questi un negozio di vestiti, un alimentari, uno di arredamento e uno chiamato “Luxury”, con tutti gli oggetti più cari. Perché si, attraverso varie attività, il tuo cucciolo virtuale guadagna monete d’oro da spendere e spandere dove meglio crede.
La cosa più accattivante e allo stesso tempo distruttiva (è uno dei motivi che mi ha incatenato a questo gioco…), è che nei negozi di Pet Society puoi trovare veramente di tutto. Dal pianoforte a coda alla Jacuzzi, dal letto a baldacchino a un completino da fata o da cheerleader. Divani sfarzosi, palloncini, ferro da stiro, computer, televisore al plasma, macchina per il caffè. Persino una serie di carta da parati e moquette per riprodurre la location di una spiaggia in una delle stanze.
Assurdo!
Come se questo non bastasse, tutti i lunedì mattina c’è un aggiornamento del programma e vengono aggiunti oggetti sempre nuovi.
Ora immaginatevi me, 22 anni tra una manciata di giorni, intenta a spazzolare una gatta virtuale e arredare una casa come la migliore delle interior designer. Compro tappeti, lampadari, tende, mobili e cuscini. Vado a trovare tutti i miei amici (si, ogni animale ha i suoi amici!) per guadagnare più monete da spendere in altrettanti tappeti, lampadari, tende, mobili e cuscini, in attesa del lunedì mattina. Non potevo fare a meno di accedere almeno un paio di volte al giorno, per assicurarmi che Priscilla fosse pulita, che non le mancasse da mangiare o perché mi ero scordata di comprare quel meraviglioso tavolino da caffè al Forniture.
La follia.
Come ho fatto, allora, a liberarmi dalla tirannia di questi dolcissimi animaletti?
Mi sono bastate due provvidenziali settimane al mare senza computer per perdere completamente interesse nel gioco. Al mio ritorno ho provato più volte a premere la zampetta azzurra e a rientrare, ma mi sembrava noioso, non più così coinvolgente.
Segno che, come al solito, tutto sta solo nella mia testa.
E pensare che da piccola mi sono rifiutata di comprare un Tamagotchi perché lo trovavo un inutile spreco di tempo.

Pubblicità favolosa.

(siamo noi...)

Fujiyama

Basta una serata sedute a un tatami per fare il pieno di endorfine.

Io e G* in un ristorante giapponese, sotto lanterne di carta.

Un kimono appeso alle sue spalle.

È bello vederci combattere con le bacchette di legno, con le mani rattrappite per lo sforzo e l’aria concentrata.

Rido, ripensandoci.
Per non fare bocconi troppo grossi abbiamo chiesto delle posate.
“Come fanno i giapponesi a mangiare tutto intero?”, chiede.
Me lo domando tutt’ora.
“È un peccato che abitiamo così lontane”, penso.
“È un peccato”, fa lei.

Un giorno una persona mi ha detto che

io sono il ROSA

Signorina? Signorino?

Me lo sono sentito dire tante volte: dimostro meno della mia età. E non serve a niente che mia madre mi dica che un giorno “un mi parrà i’ vero” (per tradurre impropriamente dal toscano, ne sarò contenta). Perché non è tanto per il fisico. È il viso che ha mantenuto tratti dolci e delicati. Niente angoli smussati. Gli occhi da cerbiatto.
Come dice sempre la mia amica Viky, da vecchie sembreremo delle bambine con le rughe.
Stavo pensando a questo, ieri sera, mentre guardavo “Il diavolo veste Prada” e sbavavo sulle scarpe, sulle borse e sui cappotti (oh-mio-dio il cappotto bianco!) di quella fortunella di Anne Hathaway. Poi mi sono ricordata di una cosa che mi è successo qualche anno fa. Ero andata nella soleggiata Rimini per assistere ad un contest di hip-hop. Era maggio e più che la danza mi interessava raccogliere i primi raggi dell’estate sdraiata su un lettino. Così mi ritrovai al bar di uno stabilimento balneare.
Al tavolo accanto al mio, due donne sulla cinquantina, le tette gonfie come palloni e la pelle tirata e avvizzita dalle frequenti visite alle Lampados.
Il cameriere si avvicina, pronto a prendere l’ordinazione.
E rivolgendosi alla bionda, o meglio a quella evidentemente finta-bionda: “buongiorno signora, è pronta per ordin…”. Non fa nemmeno in tempo a finire la frase che lei fa, con un’espressione a metà fra lo stizzito e il sensuale: “signorina!”.
Signorina.
Ma come…sembri una Sansweet!
Così, come al solito, mi sono messa a pensare. Questa distinzione signorina-signora dev’essere un residuo dei tempi in cui si era soliti mettere un confine fra la donna non sposata (poverina) e quella ormai felicemente coniugata. Quindi, se a vent’anni avevi marito e figli a carico eri già una signora.
Ma guarda che strano, e io che ho sempre pensato che andasse più in base all’età. Quando, a un campo estivo, un bimbetto mi ha preso per meno e mi ha chiamato signora, mi sono sentita letteralmente gelare il sangue.
“Signora a chi!?”.
E poi come al solito, l’altra faccia della medaglia. Com’è che nessuno si è mai preso la briga di distinguere fra signore-signorino? Un uomo non sposato non è un signorino. È semplicemente se stesso, il signor taldeitali.
Perché per me dev’essere diverso?
Allora spero che mi chiameranno signora quando avrò l’aspetto di quella bambina con le rughe. E se sarò “single” (prima era zitella, per lo meno ora è single) a 70 anni non sarò una signorina.
Sarò io.
Semplicemente Lei.

Heart-shaped box

Mi sentivo creativa...

Battito

Mi piace sentirmi battere il cuore nel petto. Sentirlo premere contro la pelle, al ritmo dei miei pensieri. A volte basta solo il suono prodotto dai tasti di un pianoforte premuti piano. Per non sentire più niente intorno a te che non sia il suono del tuo respiro.
In estasi.
In silenzio.
È strano alzare le mani verso il soffitto nel tuo letto, gli occhi chiusi, ricordando un’emozione? Non servono parole. Se qualcuno mi avesse visto avrebbe detto che ero pazza. Ben venga. È il cuore che mi guida. Ed è così raro.
Sarebbe come rinunciare a vivere.
Sono due gatti che miagolano sotto la luna. È il primo raggio di sole dopo l’ennesima notte.
Sento che se solo mi muovessi, tutto questo finirebbe. Allora preferisco rimanere immobile, le luci basse. Il profumo del mio balsamo per capelli.

Lei legge

Lei legge:

Sulla strada

"A me piacciono troppe cose e io mi ritrovo sempre confuso e impegolato a correre da una stella cadente all'altra finché non precipito. Questa è la notte e quel che ti combina. Non avevo niente da offrire a nessuno eccetto la mia stessa confusione."


Imperdonabile non averlo letto prima.

Sfumature

Quando ero piccola, mia madre mi regalava una meravigliosa scatola di matite colorate ogni anno, quando iniziava la scuola. Erano conservate in una scatola di metallo sottile e rettangolare.
Mi ricordo ancora l’emozione che provavo quando l’aprivo; erano le Ferrari delle matite. Per prima cosa erano tantissime, almeno così mi sembrava. Ogni colore aveva tutta una gamma di belle sfumature. E poi erano tutte perfettamente appuntate.
Semplicemente stupende.
Allora le prendevo e le provavo una ad una su un foglio bianco. Un piccolo arcobaleno di carta. Poi le richiudevo con attenzione, riponendole ognuna al proprio posto e le mettevo in bella vista nella mia camera, in attesa del momento in cui avrei potuto usarle.
Solo che quel momento non arrivava mai. Perché io, allora come adesso, sono una che non colora. Nel senso che si, mi capita di fare dei disegni, ma rimangono sempre spogli. Come quegli album da colorare.
Alle elementari era una tortura. Perché colorare è una dei compiti più gettonati che le maestre affibbiano ai bambini. Ti danno un disegno tutto-linee e ti dicono semplicemente: “coloralo!”.
Uno strazio.
Non sapevo mai come fare. Mi faceva una fatica tremenda. Alla fine avevo trovato un metodo geniale. Appuntare una matita fino a formare una polverina fine fine, per poi spargerla per tutto il disegno con la punta del dito. E mi sentivo anche discretamente creativa. Solo che il risultato era un foglio sbiadito e impiastricciato.
Alla mia maestra non piaceva.
Eppure guardando i disegni delle mie amiche, così vividi, quasi potessero uscire dal foglio, non potevo fare a meno di pensare che c’era qualcosa che non andava in me.
Doveva essere davvero bello colorare!
Ma no, non faceva per me.
Loro coloravano. Io scrivevo.
Non c’è niente che mi piaccia di più del bianco e nero. O meglio, del bianco e grigio lapis. Ma quello delle matite è un ricordo che conservo gelosamente. Quei bastoncini colorati mi hanno fatto capire che non tutti siamo bravi a fare le stesse cose.
Insomma, è inutile che mi illuda di mettermi davanti a un foglio bianco e riuscire a tirare fuori un capolavoro alla Monet.
Un fiasco totale.
D’altronde, il concetto di sfumatura l’ho imparato anche così…

notte

Quante volte ho pensato di non potercela fare. E quante ho creduto che la felicità fosse a portata di mano. Certo è che spesso serve davvero poco a farti stare bene. Magari i battiti di una canzone. Il vento sulla pelle. L’odore di salsedine. Se penso a quando mi sono gettata nel mare, in quel buio totale, la mente vacilla. Quel senso di niente, di fronte a una massa nera, senza alcun confine col cielo. Quindi forse è così. Immensità e profondità si confondono. Come nella parte più recondita della testa. E del cuore. Se solo la mente vagasse libera. Se potessi vedere il mondo come lo vedono le aquile. O gli aquiloni. Mi basterebbe. Se salgo su un aereo non vedo che nuvole. E non mi basta.

Udine, 31 agosto 2009

Poesia pura

Punto

Il cuore mi rimbalza nel petto.
Non riesco a dormire.
Forse perché ho troppi pensieri.
Quello che fa più male è il senso di inquietudine. L'idea che ti manchi qualcosa.
La notte è menzognera. Ti confonde, ti logora. Ti fa perdere nel silenzio di luce.
Non ti indica la strada.
Mi basterebbe smettere di pensare, almeno per un minuto. 60 secondi di inesorabile vuoto.
Alla ricerca di un'assenza. O forse di una presenza.
Non mi spengo.
Ci provo, ma non mi spengo.

That's amore( o quasi...)

Sono davanti alla televisione, i capelli che sembrano un campo di battaglia. Zapping selvaggio. Mi fermo su MTV. C'è "That's amore", reality americano, con uno dei corteggiatori dell'altro super trash "A shot at love with Tila Tequila".

15 ragazze americane cercano con tutti i mezzi necessari di conquistare il protagonista, Domenico, italiano trasferitosi chissà quando negli Usa. Classico format: un uomo, molte donne pronte a cimentarsi in prove fuori dall'ordinario per portarsi a casa lui e un ben poco scintillante bottino di finta popolarità. Ora, quello che voglio dire, è che una di loro si trova in un confessionale stile Grande Fratello. Solo che dal soffitto pendono salami, prosciutti e mortadelle. Per far arrivare le notizie delle prove che dovranno sostenere, nella villa(fastosa, piena di finte statue greche e romane in calcestruzzo e con luci abbaglianti sulla facciata che riproducono la bandiera italiana) viene recapitato un cartone di pizza. Assurdo. E' così che ci vedono all'estero? E soprattutto, visto che Domenico è italiano, è davvero così che vogliamo farci vedere? Vogliamo perpetuare lo stereotipo di quelli tutti pizza e mandolino? Imbarazzante. Eppure, per quanto mi risulta, siamo stati noi ad insegnare l'eleganza al mondo. Roma, Firenze, Venezia, solo per dirne alcune. Delle volte, mentre vado all'università, mi sorprendo ad alzare gli occhi in piazza del duomo e a pensare a cosa può provare un turista che la vede per la prima volta. Ma per noi è tutto così normale, tutto dato per scontato.

Ma non fateci caso è solo lo sfogo delle 23.33.

D'altronde non ho potuto farne a meno di fronte a questo spettacolo...

L'ultimo arrivato

Versilia.
Un bagno come tanti.
Sole a picco.
Sono sdraiata sul lettino a riposarmi. Accanto a me un capannello di uomini. Li conosco tutti. Sono un po’ l’arredamento di quando vengo al mare qui. Tutti amici di mio padre. Passano le ore a parlare sotto l’ombrellone del padrone di casa di turno (alla faccia di chi dice che le donne sono pettegole).
Quest’anno, quando sono arrivata, a sorpresa mi sono accorta che ce n’era uno nuovo. Lo chiamerò R.
Conoscendo il resto del gruppo mi immaginavo che R. sarebbe rimasto escluso, un po’ come quei bambini che vedi in disparte ai giardinetti pubblici.
Niente di più sbagliato. Dopo mezza giornata rideva e scherzava con disinvoltura con tutti gli altri. Sicuro di sé, passa da un ombrellone all’altro, attaccando bottone con persone conosciute da 24 ore.
Adesso è uno di loro.
Detto questo, mi giro dall’altra parte della spiaggia e mi metto a osservare l’altra metà della storia. Le donne: mia mamma e le sue amiche. Alcune leggono delle riviste, altre parlottano fra loro. Una sta uscendo, modello sirenetta, da un’acqua tutt’altro che caraibica. “Ci sarà anche la moglie di R.”, mi dico.
Niente da fare.
È da sola, soltanto un paio di ombrelloni più lontano. Che delusione. E io che ci speravo. Mai una volta che i fatti mi smentissero.
Però una cosa a nostro favore la devo dire. Al contrario degli uomini noi non abbiamo facili argomenti di conversazione. O comunque non ne abbiamo uno equivalente al calcio. L’altro giorno non si parlava che del Trofeo Berlusconi.
“Diego ha fatto una grande partita!”.
E ancora: “Nesta è un Signor Difensore!!”.
Intanto la signora R. è sempre da sola col suo libro. Mi piacerebbe andare a dirle qualcosa. Ma non saprei da che parte iniziare.
Chissà che non funzioni dirle che Pirlo ha una bella “visione di gioco” o che Zambrotta non ha “dato profondità alla squadra”.

...

Ingoiami
in questa notte.
E il vento caldo su di noi.
E le stelle sopra di noi…
L’angelo del tempo, assonnato, si smarrisce.
Fiocchi di luna sulla mia pelle d’ebano.
E noi.
Come quel sogno che al mattino si dissolve,
come creta malleabile e ardente, noi.
Nell’anima un sussulto che muore sulle labbra,
un lontano e indefinibile profumo di vaniglia.
Il bisbiglìo del mare accarezza il nostro abbraccio.
E la sabbia bianca sotto di noi.
E le stelle sopra di noi.
Nel cuore il ricordo che
nella mente trasfigura.
Sul collo, placido, il tuo respiro.

Lei legge

Lei legge:

Veronika decide di morire

"Ah, se tutti potessero conoscere la propria follia interiore e convivere con essa! Il mondo sarebbe peggiore? No, le persone sarebbero più giuste e felici."

Siamo donne (parte II)

Sono una delle sostenitrici del fatto che gli uomini sono stati inventati per semplificarci ed alleggerirci la vita. Non nel senso di farci portare le borse della spesa o aprire i barattoli, ma proprio nel senso di mitigare le tensioni. Ora, non per dire, ma vi immaginate un mondo interamente popolato da donne? Siamo meravigliose, ma prese a piccole dosi. Per questo, gruppi numerosi di ragazze che escono insieme sono rari. Per adesso il massimo che ho raggiunto è stato cinque, a tratti sei.
Il problema più grande delle donne non solo gli uomini, ma le donne stesse. Non mi stancherò mai di dire che se solo ci fosse più solidarietà femminile potremmo conquistare il mondo. Una sera durante una cena fra amiche ci siamo messe a guardare un programma in televisione. Non ricordo esattamente quale, non è questo l’importante. Quello che mi ha colpito veramente quella sera è stato il commento della ragazza seduta accanto a me che quando ha visto uscire la presentatrice (bellissima e ben vestita) ha esordito con un: "chissà quella chi si è portata a letto per arrivare fin lì". Sono rimasta di sasso. Se non l’avessi conosciuta personalmente avrei pensato che fosse un uomo travestito. Come possiamo pretendere che ci prendano sul serio se noi stesse la pensiamo così? Terribile. Come quando in una stanza entra una bella ragazza e le altre, fidanzate e non, la squadrano con uno sguardo di ghiaccio alla "ma chi si crede di essere?".
Per questo ci servono gli uomini. Senza pretesa di conoscerli uno per uno, permettetemi di generalizzare. Gli uomini sono più semplici, il che non vuol dire più stupidi, semplicemente sono più diretti. Non sapete quanto l’apprezzo. Niente strategie, niente frecciate alle spalle, niente mezzi sorrisi. Sa hanno qualcosa da dire se lo dicono in faccia ed è più facile che ci scappi una scazzottata piuttosto che un pettegolezzo al telefono o, meglio, sulla chat di facebook.
Questo l’ho imparato soprattutto dai miei amici maschi. Mi piace parlare con loro. Scopro sempre un sacco di cose interessanti. Tipo che, a sorpresa, alla bellona impomatata preferiscono una ragazza col cerchietto in jeans e maglietta e che, questa non è una novità, la maggior parte di loro non si accorge dei singoli particolari. Quello che li colpisce è l’insieme. A volte il mio ragazzo mi trova “più carina del solito”, ma non riesce a capire perché. Non serve a niente il gioco del "noti qualcosa di diverso?". Nel 98% dei casi non saprà rispondere. E partirà la serie di opzioni a raffica, calibrate di ragazza in ragazza. Così alla fissata con la parrucchiera: "ti sei fatta la piega?"; alla fashion victim: "è il dolcevita nuovo?": ma anche "hai cambiato trucco? Ti sei fatta la french manicure?", fino ad azzardare un: "il nuovo corso di pilates ti fa benissimo". No, lui non lo sa. E nemmeno vuole saperlo. Sa solo che gli piacete e per lui è più che sufficiente.
Insomma, non possiamo fare a meno degli uomini. Perché ci fanno ridere, piangere, amare. E danno quel tocco in più alla vita.Più che la classica ciliegina sulla torta direi che sono più come una bella coperta calda. A volte non riesci proprio a resistere e devi ripiegarla in fondo al letto, ma appena ti addormenti e il corpo perde calore vai a tentoni, al buio, a ricercarla.

Siamo donne (parte I)

Sono una ragazza. E l’adoro. Non vorrei mai essere un uomo. Non che abbia qualche tipo di avversione verso di loro- niente di più falso!- ma mi diverto troppo così. Mi piacciono i vestiti svolazzanti, le scarpe col tacco alto, il costume a due pezzi, anche le confezioni colorate degli assorbenti. Ma soprattutto adoro quel groviglio di pensieri che è la mia testa. I miei sogni, le lacrime che devo scacciare quando mi arrabbio, il mio modo tutto particolare di attraversare la vita, non li cambierei per niente al mondo.
E non potrei neppure fare a meno dei sorrisi che scambio con un bambino che mi saluta da una macchina e del sorprendermi ogni volta che mi ritrovo a guardare in alto e mi ricordo che in cielo ci sono le nuvole
“Siamo donne. Oltre alle gambe c’è di più”. Eccome se c’è. E per una volta, lasciando da parte per un momento l’aspetto intellettuale, che non ho dubbi nel definire meraviglioso, mi voglio concentrare su quello fisico. Perché non c’è niente da fare. Le donne sono più belle degli uomini. Di quella bellezza pulita ed armoniosa che non si ritrova che in natura. Le linee morbide e sinuose. Il segno della vita, le mani delicate, il peso del seno. Quel movimento morbido che scolpisce i capelli, corti o lunghi che siano, e che non si ritrova in un nessun uomo.
E forse è proprio per questo che a noi l’uomo, quell’essere così diverso da noi, già solo a guardarlo, piace così tanto. Per essere chiara, non sono una che inneggia a “l’omo ha da puzzà”, però quel tocco di brutalità a me non dispiace, anzi. Per lo meno, nel mio uomo. Non sono attratta da ragazzi dalla figura esile e magrolina. Mi piacciono spalle larghe e una schiena che sembra un’autostrada a tre corsie. L’“uomo toro”, come lo chiama la mia amica Elena. Non si può proprio dire che sia una da Orlando Bloom. Sono una ragazza da Clive Owen.
L’unico momento in cui mi piacerebbe essere un uomo sarebbe per poter provare quel senso di protezione nei confronti della mia donna. Mamma, figlia, sorella, amata che sia. Perché l’istinto della mamma, della chioccia, è sicuramente più conosciuto. Direi proverbiale. Non ho mai sentito parlare dell’istinto materno, appunto, del gallo cedrone. Eppure c’è. Ed é potente. È quello che li vuole far essere all’altezza della compagna, che li fa preoccupare se guadagnano meno di lei (non può essere solo orgoglio…) e che da piccoli li porta a picchiare il vicino di banco che offende una donna della sua famiglia. Guai poi a chi tocca la mamma. Ma questa è tutta un’altra storia. Prima dicevo che c’è un solo motivo per cui mi piacerebbe essere un uomo. Non era del tutto vero. Mi piacerebbe anche poter fare pipì senza farne una questione di stato.

In macchina con Viky: "da sola al bar"

Sono una ragazza senza particolari complessi, sicura di sé. O almeno è quello che mi piace pensare. Poi, però, ci sono dei momenti in cui mi ritrovo a pensare tutto il contrario.
In una delle nostre chiacchierate infinite in macchina con Viky, ci siamo ritrovate a parlare di una situazione banale, che però non mi ero mai fermata seriamente a considerare: stare da sole al bar.
Premessa. Sono una persona che ama stare da sola. Apprezzo il suono dei miei pensieri in testa(a volte parlo anche da sola), mi piace godermi un bel film sul mio divano o perdermi per ore fra le pagine di un libro. Stessa cosa per lo stare su una spiaggia al tramonto.
Ci sono dei momenti in cui, invece, faccio proprio fatica a non avere compagnia. L’esempio del bar è quello che calza meglio.
Al contrario di un cinema -molte mie amiche inorridiscono all’idea di una serate da sole al cinema, cosa che invece io ho sperimentato- il contesto del bar ti espone completamente. Ti mette a nudo. Non c’è uno scopo condiviso che ti “costringe” a stare lì(guardare il film) e, senza la sala buia, sei sotto gli occhi di tutti.
Non sapevo di avere un problema da sindrome-da-cappuccino-solitario finché, non molto tempo fa, sono stata in un bar in centro. Avevo un po’ di tempo, così avevo deciso di mettermi seduta a un tavolo e di gustarmi in pace il mio latte macchiato, sfogliando un libro o una rivista. E qui sta la chiave del discorso. Apro la mia maxi bag e…niente. Niente libro, niente giornale, niente scontrini, niente volantini dati per strada. Non avevo niente, ma proprio niente da leggere. Nessuno scudo che mi separasse dalle altre persone. Non aveva neppure il cellulare.
Mi guardavo attorno, perplessa. Sentivo già che qualcosa non andava. Poi è successo. Guardo a destra, poi a sinistra. A tutti gli altri tavoli almeno due o tre persone. Nessuno era seduto da solo.
All’improvviso avevo l’impressione che tutti mi stessero guardando. Ero imbarazzata dal mio stesso atteggiamento. Ero come le donnette che dico di non sopportare. Ma non potevo proprio farci niente.
Finché, come un faro nella notte, è arrivata lei. Una ragazza. Da sola. La vedo. Si siede al tavolo di fronte al mio. Da sola! Il mio cuore a quel punto stava già recuperando battiti. Avevo appena accennato un sorriso compiaciuto quando, passo dopo passo, è arrivata una sua amica. Si avvicina, come in una scena al rallentatore di un film scadente e si siede accanto a lei.
Non ho potuto trattenere una risata. A quel punto, davvero tutti mi stavano guardando. Ma non mi importava più.
È strano come, delle volte, perdi di vista quello che sei. Fortunatamente succede che basti poco per ricordartelo.
Adesso mi capita ancora di andare da sola la bar, ma mi devo sforzare per non tirare fuori il libro che tengo sempre in borsa. E non posso fare a meno di ridere.

Discorsi da macchina

Lei parla con la sua amica Viky in macchina per ore.

Preferibilmente di notte.

Preferibilmente quando la città dorme.

Orgasmo di sonno

Ci sono notti in cui sei esausto e ti addormenti appena sfiorato il letto. Ci sono notti in cui, con un libro in mano, sprofondi la testa nel cuscino e fai fatica a voltare le pagine. Resisti finché puoi, poi, con quell’accenno di mal di testa, fai appena in tempo a spegnere la luce. E poi ci sono quelle notti in cui proprio non riesci a dormire. Più ti sforzi, più non ce la fai. Allora ti giri da una parte, poi dall’altra. Poi ti passa per la mente così, quasi per sbaglio, di alzarti e magari di metterti a fare qualcosa che durante la giornata non sei riuscito a fare. Ma è solo un pensiero buttato lì, evanescente, che nemmeno avevi preso seriamente in considerazione. Così rimani lì, gli occhi chiusi. Prima provi a buttarli indietro, poi in avanti. Una roba che a cercare di spiegarla il risultato non è molto convincente.
Poi succede. Lo senti: ti stai addormentando. Ed è un momento da sogno, un misto fra un lento svenimento e una momentanea perdita di conoscenza. Ti ci lasci cullare e lo senti salire, come un orgasmo. Senti che i sensi ti abbandonano e che sei in balia di quella parte di te che, a parer mio, di cose ne sa parecchie. Perché di notte, quando dormi, tutto ti sembra –issimo. Tutto troppo semplice o tutto troppo complesso. Di notte escono fuori tutte le tue paure, le tue ansie più profonde, ma anche quei buoni propositi che spariscono al primo raggio di sole. E se piove o nevica svaniscono lo stesso. Cose del tipo: "da domani sarà tutto diverso". Ma poi non cambia mai niente. Ma solo il fatto di interrogarsi, di riuscire a portarsi dietro anche solo un brandello di quella sensazione per me è importante, anzi fondamentale. È un po’ la coda dei sogni, come quella delle stelle cadenti. Appare un attimo in cielo, poi se ne va. Eppure sai che è stata lì. E più che la stella è la scia che ti piace. Se vedessi cadere un puntino non farebbe lo stesso effetto.
Questa sera per me è così. Forse è colpa del caldo, forse è l’idea per un nuovo racconto che mi si è stabilita in testa e non vuole proprio saperne di andarsene. Allora smetterò di oppormi e lascerò che il sonno mi porti via pian piano, quando gli farà più comodo.
Allora buonanotte, nella speranza di un orgasmo di sonno e di gustarmi un po’ la mia stella cadente.

principesse Disney

Parto per un paio di giorni. Me ne vado un po' al mare. Per salutarvi vi lascio un pezzo sulle principesse Disney. Se qualcuno, come me, non le vedeva poi così angelicate, allora è giusto per voi.

A presto!

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Ragazza coppetta

Eccoci qua. Battesimo del blog.

Primo post.

Enjoy!

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lei

Un blog sulla scrittura. Per chi ama, per chi sogna.
Lei vive così. Un foglio accanto al letto per appuntarsi quello che ha in testa quando si sveglia in mezzo alla notte. Una testa che lavora troppo in fretta e che a volte la rende quasi dislessica.
Le sue droghe sono l'acqua gassata e la Coca-cola, i panini prosciutto crudo e mozzarella e le fusa della sua gatta.
Scrive. Per farsi vedere un po' dentro, per portare a spasso un po' di sé, per far ridere, piangere, pensare.
Emotiva, lunatica, appassionata, leggera, viva.
Questa è lei e voglio farla conoscere anche a voi.

Dicono di me...

Sandokan:
"Scrive perché non può farne a meno. Scrive perché non vuole farne a meno". Come mi riconosco in queste parole;)!!!Ciao e buon lavoro!

Anonimo:
carina...con le tue parole è più facile immaginarsi tutto.

Laura:
Per te scrivere è come per me comporre poesie. La scrittura è un arte profonda, per pochi. A volte mi domando come e perchè ma non trovo risposta. Io scrivo da otto anni ho iniziato con questa frase "Per Quanto io urli e tu non mi senta io ti ascolterà sempre" e da li mi sono sentita in modo diverso e scrivo scrivo a raffica a volte e altre invece a fatto.. Mi piace molto come scrivi, mi piace molto come ti esprimi e chi legge ti assicuro ti sente. Infono è questo no? "Sentire"è la chiave giusta che fa si che le parole dipingano i sentimenti. Sentire è necessario.. come scrivere. Spero che la lettura non ti abbia annoiata Lei. Spero che mi darai di una qualche risposta, ci tengo anche ad un semplice parere.. Perchè Tu Senti.

Laura:
"Questa è lei. Scrive perché non può farne a meno. Scrive perché non vuole farne a meno. La sua è una realtà fatta di parole che scappano dalla penna e inciampano sulla tastiera di un computer. E' un gatto che miagola nel buio. Un campo di girasoli che guardano tutti nella direzione sbagliata.."Be quella che "Lei " sono anche io in questa bella presentazione. E' bello questo angolo che tu "Lei" hai costruito.. :)

Andrea:
Ciao "Lei" (in attesa di avere qualche informazione in più userò questonome :) ) e grazie della richiesta... ho dato un'occhiata al tuo blog. Devo dire che, pur con le dovute differenze di genere, mi ritrovo spesso nel tuo stile di scrittura. Diretto, qualche accostamento azzardato tra le parole ogni tanto, sintetico ma completo.Felice di poter condividere con altri il magico momento della scrittura.

G*:
Credo che tu non smetterai mai di viaggiare..e questo ci piace!

Anonimo:
Alla fine leggerti sarà di nuovo un'emozione.

Martina:
...carpire un'emozione è così difficile...descriverla quasi impossibile...Veramente incredibile come riesco a immedesimarmi nelle tue parole.